Gilipollas por el mundo

Gilipollas por el mundo

Una guía de supervivencia rápida y sencilla para lidiar con los imbéciles

Robert Sutton, profesor de psicología de la Universidad de Stanford, ha dado un paso adelante para responder a esta eterna pregunta. Es el autor de un nuevo libro, The Asshole Survival Guide, que es básicamente lo que parece: una guía para sobrevivir a los gilipollas en tu vida.
En 2010, Sutton publicó The No Asshole Rule, que se centraba en cómo lidiar con los gilipollas a nivel organizativo. En el nuevo libro, ofrece un plan para gestionar a los gilipollas a nivel interpersonal. Si tienes un jefe gilipollas, un amigo gilipollas o un colega gilipollas, este libro puede ser para ti.
Hace poco me senté con él para hablar de sus estrategias para lidiar con los gilipollas, de lo que quiere decir cuando afirma que tenemos que responsabilizarnos de los gilipollas que hay en nuestras vidas, y de por qué dice que la autoconciencia es la clave para reconocer que el gilipollas de tu vida puedes ser tú.
Bueno, tiene cierta lógica intelectual. He investigado mucho sobre la expresión de las emociones en la vida organizativa, incluyendo cómo tratar con los gilipollas. No usaba esa palabra en ese momento, pero eso es básicamente lo que estaba haciendo. Incluso hice un trabajo etnográfico como cobrador de facturas telefónicas, en el que trataba con gilipollas todo el día. También formé parte de un departamento académico que tenía una norma de no ser gilipollas, en serio. Y la hacíamos cumplir.

Cómo lidiar con los imbéciles en el trabajo

Vivimos en un mundo lleno de gilipollas. No hay cifras del censo que lo respalden, ni un registro nacional del que extraer estadísticas, pero basta con echar un vistazo a los titulares para ver que la población de gilipollas no sólo ha crecido en los últimos años, sino que también ha engendrado algunos nuevos y bastante alarmantes mutantes. Es decir, ¿Martin Shkreli? ¿Travis Kalanick? ¿PewDiePie?
“Esa es la otra cosa con él”, dice Sutton, bajando la voz en referencia al insomne en jefe, como si en cualquier momento fuera a ser asediado por un equipo de tipos con gorras MAGA, aunque los únicos que se ven son turistas europeos. “La privación del sueño es una de las formas más fiables de poner a alguien de mal humor. Así que tal vez sólo se le debería permitir tuitear después de que se certificara que ha dormido ocho horas seguidas tres noches.”
Sutton no siempre ha sido “el tío gilipollas”, como se llama a sí mismo con cierta reticencia. Como psicólogo, siempre se ha centrado en la expresión de las emociones en el trabajo. Pero al trabajar en el mundo académico entre profesores titulares, y al hablar con su mujer, que pasó un tiempo como litigante en un gran bufete, el tema de los gilipollas surgió de forma natural. Y en 2003, cuando un amigo de Harvard Business Review le propuso contribuir a su sección “Breakthrough Ideas”, le dijo que tenía una idea, pero que no estaba seguro de que fuera un avance -los gilipollas han existido desde los albores del hombre- y que la revista probablemente no la publicaría. Y así fue. Cuando se publicó el artículo, Sutton recibió una “increíble tormenta de correos electrónicos”, dice. Es posible que esto tenga que ver con el hecho de que 2004 fue también un año de gran importancia para los gilipollas, con la guerra de Irak y el juicio a Martha Stewart en las noticias y Fahrenheit 9/11 y La Pasión de Cristo de Mel Gibson en los cines, pero en cualquier caso, el interés fue suficiente como para que, cuando Sutton terminó un largo libro sobre la “gestión basada en la evidencia”, volviera al tema para La regla de no ser gilipollas.

Cómo lidiar con los miembros de la familia que son unos imbéciles

Kim Jong Il: Soy tan Ronery / Tan ronery / Tan ronery y sadry arone / No hay nadie / Sólo yo onry / Sentado en mi rittle trono / Trabajo muy duro para ser el número uno / pero, no hay nadie que me ayude / Parece que nadie me toma en serio / Y por eso, soy un poco raro / Un poco raro / Pobrecito de mí / No hay nadie a quien pueda acudir / Como una gallina en una jaula / Es un poco raro / pero.., no es divertido / porque, está llenando mi cuerpo de rabia / Soy el más inteligente, el más creíble, el más apto físicamente / pero, a ninguna de las mujeres parece importarle una mierda / Tal vez algún día, se fijarán en mí / Y hasta entonces, seré raro / Sí, un poco raro / Pobrecito yo…
Kim Jong Il: ¿Hans Brix? ¡Oh, no! Oh, herro. ¡Qué bueno verte de nuevo, Hans! Hans Blix: Sr. Il, se suponía que se me permitiría inspeccionar su palacio hoy, pero sus guardias no me dejan entrar en ciertas áreas. Kim Jong Il: ¡Hans, Hans, Hans! Ya hemos hablado de esto una docena de veces. No tengo armas de destrucción masiva, ¿vale, Hans? Hans Blix: Entonces déjame ver, así puedo aliviar la mente colectiva de la ONU. Lo siento, pero la ONU debe ser firme con usted. Déjeme entrar, o de lo contrario. Kim Jong Il: ¿O si no qué? Hans Blix: O si no, nos enfadaremos mucho con usted… y le escribiremos una carta diciéndole lo enfadados que estamos. Kim Jong Il: OK, Hans. Te lo mostraré. Ponte de pie. Hans Blix: [Se mueve a la izquierda] Kim Jong Il: Un poco más. Hans Blix: [Se mueve a la izquierda de nuevo] Kim Jong Il: Bien. [Abre la trampa, Hans cae en ella]

Cómo lidiar con los idiotas en tu vida

Equipo América: World Police una película de 2004 de “South Park” y “South Park: Bigger, Longer, and Uncut” (esta última es la primera película de acción no real de la pareja, y la cuarta en general) Creadores Trey Parker y Matt Stone. Hicieron la película utilizando una variación de la técnica de supermarionización -que Stone llama en broma supercrappymation- conocida principalmente por el programa de televisión de los años 60 Thunderbirds.
Spottswoode: Te disfrazaremos de terrorista y te llevaremos a Oriente Medio. Si tu actuación tiene éxito, podrás conseguirnos toda la información que necesitamos para evitar que todo esto ocurra. Por supuesto, si no te interesa, ahí está la puerta.
Kim Jong-il: (en inglés) ¿Tienes idea de lo jodidamente ocupado que estoy, Hans Blix? Bueno, ¡que te den! ¿Quieres una inspección? ¡Pues inspecciona eso, pedazo de mierda! ¿Qué, crees que sólo soy un insignificante traficante de armas? ¡Estoy planeando el ataque! Felicidades, Team America. ¡No habéis parado nada!
Equipo, todo esto es culpa mía. Metí la pata con El Cairo… Dejé que el racismo nublara mi juicio… Estaba tan seguro de que el máximo terrorista del mundo debía ser de Oriente Medio que… nunca sospeché que era un maldito gook. Nunca más seré racista.