Actividades para trabajar el apego

Actividades para trabajar el apego

Cómo fomentar el apego en los primeros años de vida

Mi hija tiene 4 años, y durante mucho tiempo no “entendía” con quién podía ser cariñosa y quién merecía un apretón de manos o menos. Cogimos una larga hoja de papel (sugerencia del terapeuta) y dibujamos un gran corazón en un extremo y dibujamos dentro de él a nuestra familia más cercana. Este era “nuestro círculo familiar de amor”, y hablamos de cómo podemos actuar siempre con amor hacia cualquier persona de nuestro círculo familiar más cercano (*SUGERENCIA* ¡dibuja a la madre biológica de tu hija ahí también! No se me ocurrió y se me ocurrió después). Luego, en corazones más pequeños y descendentes, dibujamos a la familia extendida, luego a los amigos, luego a los médicos, a los carteros, a las niñeras ocasionales, etc. Hablamos sobre el comportamiento apropiado para ella hacia cada grupo, practicamos escenarios y también le di permiso para NO abrazar ni besar a nadie fuera de su familia inmediata.
Lo que yo creía que era un problema de apego resultó ser, para nosotros, un peldaño perdido en la escalera del desarrollo post-institucional… la idea del mural nos dio mucho que discutir, y ayudó mucho a sus comportamientos.

Juegos de la teoría del apego

A medida que los niños crecen, desarrollan relaciones de apego con sus principales cuidadores. Se cree que los niños desarrollan diferentes tipos de apego, dependiendo de las relaciones que tengan en sus primeros años de vida.
Los niños con problemas de apego suelen tener dificultades para relacionarse con los demás y gestionar sus propias emociones. Pueden tener una falta de confianza y autoestima y enfadarse con facilidad. Puede que no quieran acercarse a nadie y es probable que quieran tener el control de las situaciones.
La paciencia es esencial. Puede que el proceso no sea tan rápido como te gustaría, y puedes esperar baches en el camino. Pero si tiene paciencia y se centra en las pequeñas mejoras, creará una atmósfera de seguridad para su hijo.
Fomente el sentido del humor y la alegría. La alegría y el humor contribuyen en gran medida a reparar los problemas de apego y a darle energía incluso en medio del trabajo duro. Encuentra al menos un par de personas o actividades que te ayuden a reír y a sentirte bien.
Cuídate y controla el estrés. Reduce otras demandas de tu tiempo y saca tiempo para ti. El descanso, la buena alimentación y las pausas para la crianza de los hijos te ayudan a relajarte y a recargar las pilas para que puedas dedicar tu atención a tu hijo.

Actividades de terapia basada en el apego para adultos

Los lectores de mi libro sobre el desamor me preguntan a menudo qué aspecto del mismo ha tenido un efecto más profundo en mí personalmente. Mi respuesta es siempre que familiarizarme con los entresijos de la teoría del apego ha cambiado, sencillamente, mi vida.
La teoría del apego surgió a partir del trabajo de John Bowlby, que fue el primer psicólogo en exponer la idea que sustenta gran parte de la psicoterapia actual: que la intimidad y la sensación de seguridad de un niño con su cuidador principal desempeñan un papel crucial en la seguridad que tendrá ese niño cuando sea adulto. Con el tiempo, los psicólogos han perfeccionado esta idea para argumentar que los patrones de apego de la primera infancia predicen los estilos de apego de los adultos en las relaciones románticas más adelante en la vida.
Los tres últimos se engloban en una megacategoría conocida como “inseguridad de apego”. La evitación y la ansiedad que acompañan a la mayor parte de la inseguridad de apego son, sin duda, temas clave con los que muchos de nosotros en terapia luchamos, semana tras semana, y a veces año tras año.
Yo soy, o al menos era, un caso de libro de texto, o quizás incluso extremo, de ansioso y evitativo. Durante años, estuve tan paralizada por el miedo a las relaciones íntimas que no tuve nada parecido a un novio hasta los 28 años. Incluso entonces, tardé otros ocho años en conseguir tener una relación seria y duradera, por mucho que lo deseara.

Actividades de conexión entre padres e hijos

Desde que nacemos, desarrollamos un estrecho vínculo con nuestros principales cuidadores (normalmente nuestros padres). Este apego nos ayuda a aprender y a desarrollarnos en un entorno de confianza, incluso a una edad tan temprana, sabemos que nuestros padres estarán ahí para nosotros.
Sin embargo, para algunos niños este vínculo no se forma. Hay multitud de razones para ello, pero lo normal es que haya una situación en la que el cuidador sea incapaz de proporcionar el cuidado y la atención necesarios para formar un vínculo estrecho.
El niño puede haber sido maltratado, abandonado o separado de sus padres por otras razones. Cualquiera que sea la causa, el efecto de no formar este vínculo puede conducir a dificultades de apego y, en el peor de los casos, a una condición llamada trastorno reactivo del apego.
Por lo general, los bebés desarrollan vínculos estrechos con sus cuidadores a los nueve meses de edad. Han aprendido a confiar en sus padres para que les proporcionen comida, cobijo y protección. Esto les da confianza para probar cosas nuevas, aprender y enfrentarse a situaciones nuevas.
Los bebés de esta edad (entre seis y nueve meses) suelen pasar por una etapa de “apego” y no les gusta separarse de sus padres. Esto se debe al estrecho vínculo que han formado y a que asocian a sus padres con la seguridad.